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Brainfuck, Liebe, Serien

Weitere Alternativpläne

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So… die letzten Pläne waren ja alle nicht so wirklich zu gebrauchen. Also müssen neue Pläne her. Welche die auch funktionieren können, in welcher Art auch immer. Ein funktionierender Plan wäre zum Beispiel auch der von Nick aus New Girl:

Warum hat er das Jurastudium so kurz vor dem Ende hin geschmissen? Jemand hat ihm das Herz gebrochen! Und dann ist alles weg gedriftet… Er hat angefangen Gitarre in einer Old-Country-Ska-Band zu spielen und es gab viele Glücksspiele und so. Es gab eine verrückte Woche wo er eine blonde Langhaarperücke getragen hat und ihn jeder Sandy Ferguson (der aber weder blonde noch lange Haare hatte) nennen musste. Dann war er in Mexiko und wollte an einem Hahnenkampf teilnehmen… als Mensch. Dann hat er sein Leben angeschaut und festgestellt, dass er sein Leben nicht mit Arbeit verbringen will und schon gar nicht für andere.  Leider hat sein Lebensstil aber dazu geführt, dass er für andere arbeiten musste…

DAS wäre ein Plan der funktioniert. Zumindest in dem Bereich wo er funktionieren kann. Man kann das alles machen und am Ende ist etwas passiert. Nichts was mich irgendwie auch nur im Entferntesten weiter bringt aber ich hätte zumindest was gemacht. Also durchaus eine Überlegung wert…   Abseits von diesem Plan ist mir aber nicht wirklich was eingefallen.

Von Nick kann ich vielleicht lernen wie man mit Trennungen umgeht. Also in Embryo-Stellung im Bett liegen. Tomatenpflanzen als neues Hobby. Ein Video aufnehmen in dem ich mir selbst erzähle warum das alles ein riesen Fehler war. In dem ich mit langen Haaren und Vollbart sitze. Mein Zukunfts-Ich beleidige und mir ein Glas zeige in dem ich alle meine Tränen gesammelt habe. Dann wieder in Embryo-Stellung im Bett liegen. Rückfällig werden. Nochmal das Herz gebrochen bekommen. Wieder in Embryo-Stellung im Bett liegen…

Allgemein kann ich die Serie sehr empfehlen. Ich mag auch Zooey Deschanel. Schon allein weil sie immer wieder so dezent abgedrehte Rollen hat, die aber trotzdem nie unglaubwürdig sind. Genau wie hier Jazz oder Trilian in Per Anhalter durch die Galaxis. Sie vermittelt einfach das Bild einer Frau die abseits von irgendwelchen Schönheitsidealen steht und durch ihre Art und ihren Charakter verzaubert. Leider ist die Serie in Deutschland aber nur sehr schlecht angekommen 🙁

 

Aber egal. Ich wollte Alternativpläne… am besten welche die auch funktionieren könnten. Ich meine es ist einfach irgendwelche verrückten Pläne ausarbeiten die niemals umgesetzt werden. Reale Pläne sind da wesentlich schwieriger. Also Pläne die dann wohl darauf abzielen ein Nein in ein Ja zu verwandeln. Da ist halt das Problem, dass der Plan perfekt sein muss. Ich denke mal mit hin fahren, Blumen in die Hand drücken und das Beste hoffen ist da nichts. Sowas muss weiter geplant sein… von euch kann mir keiner zufällig sagen, wie man es im richtigen Moment regnen lassen kann oder? Vielleicht mit Salzen die man in die Luft schießt? Google hilf mir…

Oh es geht wirklich mit Salz. Verrückt! Ich bin gut!  Die Frage ist nur, wie man ein Gebiet abdeckt, dass groß genug ist damit der Regen nicht sofort weg geweht wird. Außerdem stellt sich die Frage in welche Höhe man das Salz bringen muss. Auf den Wiki Bildern werden die Salze mit riesigen Industrieanlagen in die Luft geblasen. Sowas kann ich mir natürlich nicht leisten. Eine Rakete wäre da schon eine bessere Lösung. Aber fahrt mal mit einer Rakete in der Öffentlichkeit rum?! Außerdem kann man sicher auch verhaftet werden wenn man das Wetter beeinflusst. Ich bin nicht sicher wie das mit Zivilrecht aussieht aber Wetter- und Klima verändernde „Waffen“ sind laut Kriegsrecht verboten.

Interessant aber: Ich habe gerade gelesen, dass China für die Olympischen Spiele das Wetter manipuliert hat damit immer die Sonne schien. Das hat scheinbar auch funktioniert weil sie die Regenwolken alle abgefangen und vor der Stadt zum regnen gebracht haben. Die haben sogar ein eigenes Amt welches nur für Wettermanipulation zuständig ist… Aber als sie 2009 Regen erzeugen wollten (also genau wie ich) ist ein Schneesturm dabei raus gekommen der Peking eingeschneit hat. Shit Happens -.-

Mhh… aber ich brauche Regen. Der perfekte Plan setzt nun mal Regen voraus. Also woher nehmen? Vielleicht sollte ich auch einfach nur warten. Irgendwann muss es ja regnen. Oder wie wäre es mit einem Regentanz wie ihn Ted in How I Met Your Mother gemacht hat?

Vielleicht zur Erklärung warum ich überhaupt Regen brauche… im Grunde geht es um diese Szene. Naja eigentlich nicht genau. Die Vorgeschichte ist extrem viel länger und komplizierter (und hat nicht wirklich was mit der Serie oder der Szene zu tun). Aber brechen wir das mal nur auf diese Szene runter.

Die Szene ist extrem toll und ich hatte auch schon darüber getwittert. Gut die Vorstellung davon wie wir Deutschen sind ist etwas komisch und das Wort Lebenslangerschicksalsschatz gibt es im Deutschen auch nicht aber die Intention dahinter ist toll.  Vielleicht als Erklärung für die, die dem Englischen nicht so mächtig sind und die nicht warten wollen bis die Folgen auf deutsch erscheinen.

Es geht um Victoria die Klaus heiraten wollte aber vor der er am Tag der Hochzeit geflüchtet ist. Gleichzeitig ist sie vor Klaus weg gerannt und hat sich für Ted entschieden. Ted fragt jetzt Klaus warum er sie nicht Heiraten wollte. Klaus erklärt halt, dass Victoria für ihn nicht der Lebenslangeschicksalsschatz ist. Sie ist sehr nach dran aber eben nicht GENAU was er wollte. Ted fragt dann ob sich sowas nicht vielleicht mit der Zeit ergibt und Klaus sagt dann etwas Wunderschönes (wenn die Musik einsetzt / recht frei übersetzt):

Klaus:

Lebenslangerschicksalschatz ist nichts was sich über Zeit entwickelt. Es passiert plötzlich. Es bricht über die herein wie Wasser in einem Fluss nach einem Sturm. Es füllt dich aus und laugt dich aus. Gleichzeitig. Du fühlst es im ganzen Körper. In deinen Händen. In deinem Herz. In deinem Bauch. In deiner Haut. Du fühlst es in deinem ***. Tut mir leid für mein Französisch.

Ted:

Ich glaube ich verstehe.

Klaus:

Du solltest darüber nachdenken. Du hast es noch nicht gefunden.

Ted:

Und denkst du du wirst das eines Tages finden?

Klaus:

Natürlich! Vielleicht wird das jeder! Du wirst nicht wissen wann oder wo.

 

Dann sagt Ted aus dem Off:

Und er sollte Recht haben. Das Wann sollte noch ein wenig auf sich warten lassen. Aber das Wo?

 

Ganz ehrlich… das ist eine der schönsten Szenen überhaupt. Die Szene ist sogar noch viel besser als der Heiratsantrag den Barney später dann Robin macht und der ist auch verdammt gut. Aber der ist halt so Barney-mäßig. Die Sachen die Ted passieren… sind soviel intensiver. Vielleicht weil er auch etwas anderes sucht. Weil er seit 8 Jahren auf der Suche nach der großen Liebe ist. Weil zumindest ich inzwischen echt will, dass er endlich glücklich wird und DIE EINE findet… alle anderen sind schon glücklich.

Mhh… oke. Ich bin vom Thema abgekommen. Eigentlich hab ich nur über zwei Serien geschrieben die ich in den letzten Tagen geschaut habe. Verdammt. Das bringt mich nicht wirklich weiter. Oder vielleicht doch? Keine Ahnung. Ich glaub ich brauch ein Anzug…

 

 

Naja ich warte einfach mal ab. Gerade kann ich sowieso nichts machen. Wenn die Prüfungen Anfang März alle geschafft sind dann seh ich weiter. Wenn ich das dann alles immer noch will kann ich ja dumme Pläne machen.

MfG Thomas

 

Oh und ich hab das auf Youtube gefunden:

Eine Stunde mit traurigem Naruto-Soundtrack. Was kann es besseres geben?

Brainfuck, Liebe

Bart der Schande oder Dinge die Frauen nicht verstehen

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Also in den letzten 3 Tagen habe ich drei Gespräche geführt die zeigen, wie unterschiedlich die Menschen mit den ich rede so denken. Im Grunde ging es darum, dass ich mich seit einiger Zeit schon nicht mehr rasiert habe. Die ersten beiden waren mit Freundinnen  das dritte einem Freund.

 

Freundin 1

A: Du solltest dich mal rasieren, sieht voll scheiße aus.

Ich: Das muss so sein, das ist ein Bart der Schade.

A: Ah ja… ein was?

Ich: Ja der soll halt wachsen und mich an meine Fehler erinnern.

A: Welche Fehler?

Ich: Mhh… hab ich noch nicht genau rausgefunden.

A: Welchen Sinn hat dann der Bart?

Ich: Keine Ahnung. Gut in der Hinsicht ist das dumm. Aber vielleicht hält der ja Mädchen fern.

A: Ich denke das macht er. Ziel erreicht.

 

Wir steigen in den Fahrstuhl. Mit uns noch gefühlte 100 andere.

 

Ich: Hätten wir nicht die Treppe nehmen können? Du weist, dass ich keine Fahrstühle mag. (Eig. hab ich nichts gegen Fahrstühle aber ich beschwer mich gern)

A: Zu spät, jetzt sind wir drin. Jammer nicht rum!

Unbekanntes Mädchen das direkt vor mir steht lächelt mich an: Ich finds gar nicht so schlimm 🙂

 

Wir steigen aus.

 

Ich: Oke ich geh mich rasieren…

A fängt an mit lachen

 

 

Freundin 2

K: Du solltest dich mal rasieren, sieht voll scheiße aus (fast der selbe Wortlaut!)

Ich: Das ist ein Bart der Schande der soll mich an meine Fehler erinnern…

K: Ähm ja… nein. Mach das weg.

Ich: Mhh. Außerdem soll er Mädchen fern halten.

K: Das hatten wir heute morgen schon. Warum eigentlich?

Erklärung: Wir sind an einen Kinderheim (?) vorbei gegangen und da stand eine Gruppe Mädchen und eine hatte einen Minirock an und nackte Beine. Ich hab überlegt ob ihr nicht vielleicht kalt ist (es hat geschneit, es war verdammt kalt, es war noch dunkel und es lagen 15cm Schnee!). Ich sollte sie dann halt fragen. Im normal Fall hätte ich das vielleicht sogar gemacht. Aber ich bin zur Zeit mit dem weiblichen Geschlecht auf Kriegsfuß (was blöd ist wenn man jeden Tag mit einem Mädchen zur FH geht) und hab das auch so gesagt.

Ich: Lange Geschichte.

K: Ok. Willst du schwul werden?

Ich: Mhh… wäre ein Plan.

K: Toll ich wollte schon immer einen schwulen besten Freund haben. Aber dann müsstest du dich trotzdem rasieren und nicht nur im Gesicht…

Ich: Aber…

K: Du bräuchtest dann auch glatte Beine und Arme und müsstest dich schminken.

Ich: Aber…

 

Freund

D: Lässt du dir einen Bart wachsen?

Ich: Ja ein Bart der Schande, er soll mich an meine Fehler erinnern.

D: Cool, so ein hatte ich auch mal.

Ich: Endlich wer der mich versteht…

 

Naja der Bart ist jetzt trotzdem weg…

 

Brainfuck, Liebe

Alternativplan

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Oke mir ist langweilig. Ich hab keine Lust irgendwas zu machen und nichts zu machen ist auch nicht gerade so förderlich. Besonders weil meine Gedanken dann immer in eine Richtung gehen. Gut eigentlich kann ich das sowieso nicht verhindern. Egal was ich mache, ich denke an sie… selbst im Schlaf komm ich davon nicht weg. Was voll doof ist denn… irgendwie schlaf ich schon ganz gern.

 

Das Problem ist halt, dass ich nichts machen kann. Ich würde gern was machen. Ich will nicht nur hier sitzen und mir Gedanken machen. Nur ich hab keine Ahnung was ich machen kann. Also werde ich diesen Umstand mal nutzen und das in eine kreative Richtung lenken. Das lenkt mich ab und vielleicht kommt ja was Sinnvolles dabei heraus. Selbst wenn nicht hab ich immerhin ein paar Stunden tot geschlagen.

 

 

Gut. Welche Möglichkeiten bleiben mir denn? Also wir hätten da so Dinge wie Drogen, Entführung oder Erpressung. Ich bin aber der Meinung, dass eine Beziehung die auf solchen Dingen aufbaut nicht wirklich funktionieren kann. Liebe wäre mir da schon wesentlich lieber. Außerdem habe ich keine Erfahrung mit den oben genannten Dingen. Gut ich habe mal eine Dokumentation darüber gesehen wie die CIA Menschen mittels Drogen verhört und gefügig gemacht hat. Aber die Leute waren hinterher nicht mehr so wirklich zu gebrauchen. Irgendwie will ich halt schon eine Freundin mit der man noch sprechen kann. Wäre zumindest schöner. Wenn ich sie anspreche und sie sabbert nur noch… mhh das könnte auf Familienfeiern zum Problem werden und wir müssten ständig Wäsche waschen… Thomas, denk doch mal an die Umwelt!

Auf der anderen Seite könnte sie mir nicht mehr widersprechen. Aber ich mochte es irgendwie wenn sie mir widerspricht. Ah eine verdammte Zwickmühle! Außerdem sahen die CIA Opfer auch nicht mehr sonderlich schön aus. Äußerlichkeiten sind mir zwar jetzt nicht so immens wichtig aber in dem Fall wäre das schon ein riesen Verlust.

Mental Note: Vielleicht habe ich ihr nicht oft genug gesagt wie toll sie aussieht?  

Also lassen wir das mal mit den Drogen. Ich bin ja auch gegen Drogen. Bis auf Kaffee. Kaffee ist toll. Aber mit Kaffee kann man Menschen nicht seinen Willen aufzwingen. Wobei… „Thomas mach XY und du bekommst Kaffee„ dürfte wunderbar funktionieren. Ah verdammte Abhängigkeit! Vielleicht funktioniert das bei ihr ja mit Schokolade? Tiramisu? Trinkschokolade mit Marshmallows und Schokostreuseln? Den Gedanken sollte ich im Hinterkopf behalten. Als Notfallplan.

 

Ich hatte auch schon überlegt ob klonen ein geeignetes Mittel der Wahl wäre. Gut dafür bräuchte ich DNA aber die sollte sich beschaffen lassen. Was viele ja nicht wissen ist, dass meine Vorfahren Ninjas waren. Vielleicht weil es gelogen ist. Aber trotzdem dürfte es mit ein bisschen Wille und Energie nicht schwer sein ein paar Haare zu klauen. Einfach mal den kleinen Soziopathen in mir raus lassen. Oh wenn ich es recht bedenke, dann schreibt er ja schon gerade diesen Blogeintrag. Wie praktisch!

Aber die DNA ist ja nur das halbe Problem. Wenn man sich die heutige Klontechnik so anschaut, dann könnten wir nur ein Embryo erzeugen der die selbe DNA hat. Geht vielleicht sogar an der Uniklinik hier in Jena. Wer weis das schon?! Fragen kostet nichts. Aber was mach ich dann mit der kleinen wenn ich sie habe? Die Sache ist, dass ich neun Monate brauche bis sich die Eizelle zu sowas wie einem Menschen entwickelt hat und dann brauche ich weitere 20 21 Jahre bis ich ein Mädchen habe das von den Genen her dem Mädchen entspricht, dass ich kannte. Damit hätte ich aber leider nur das Aussehen und wie oben schon geschrieben ist das Aussehen nicht zwangsläufig der Punkt warum ich sie liebe. Ah… Oh… Ähm... was jetzt aber nicht bedeutet, dass sie hässlich ist. Verdammt. Sie ist wunderschön! Aber ihr Charakter ist wesentlich wichtiger. Schöne Mädchen laufen auf der Welt mehr als genug rum.

Der Charakter bildet sich aber nur bedingt durch die Gene. Viel mehr bildet er sich durch die Erfahrungen die ein Mensch im Laufe seines Lebens gemacht hat. Also müsste der Klon das selbe Leben leben, dass sie auch gelebt hat. Das ist nahezu unmöglich. Ich würde also selbst wenn ich um die 22 Jahre Geduld habe nicht mal im Ansatz das bekommen was ich mir wünsche. Also können wir diese Möglichkeit auch wieder verwerfen. Also auch die Idee, dass ich mich einfrieren lasse um die 22 Jahre zu überbrücken *räumt das Gefrierfach wieder ein*

Das hier ist in etwa genau das was ich meine:

 

Aber gut. Doofer Plan. Kann nicht funktionieren. Der Plan muss verrückter sein. Mehr wie ein Dr. Horrible Plan. Also schau ich mal schnell Dr. Horrible. Nicht weg laufen! Ich bin gleich zurück. Ihr könnt die Zeit ja nutzen und den Film / das Musical ebenfalls schauen:

http://youtu.be/esiIFLI3ryI

Ah schon wieder rötliche Haare…  aber ich glaube ein Death-Ray ist keine gute Idee. Ich bin ja auch ein wenig gegen töten. Aber mir gefällt der Laborkittel, sowas müsste ich noch hier rum liegen haben… und ich brauche einen neuen Namen! Einen der einem Superschurken würdig ist! Nennt mich Professor T. Das T kann wahlweise für Thomas, Terror oder Teddybär stehen. Kommt drauf an wen man fragt. Eventuell gibt es im Untergrund auch noch andere Versionen wie Trottel oder totaler Depp. Zumindest der letzte Name ist aber Quatsch weil das T ja dann klein geschrieben sein müsste. Alles nur Gerüchte von Kleingeistern! Neidern! Captain Hammers!

 

Aber weiter zum nächsten Plan. Ich hab nicht die ganze Nacht Zeit. Naja eigentlich… wenn ich recht darüber nachdenke… schon.

Multidimensionale-Reisen! Also Reisen in eine andere Dimension. Uh der Gedanke gefällt mir immer wieder. Theoretisch gibt es ja für jeden Scheiß eine andere Dimension. Jede Entscheidung die jemals getroffen wurde mündet in einer parallel Erde. In einem parallel Universum! Einer alternativen Realität die sich vielleicht in allem von unserer Realität unterscheidet oder nur in einem Punkt. Einer Realität in der Maulwürfe die Erde regieren und die Menschen wie Vögel aussehen die unter Wasser nach Schmetterlingen jagen. Und Wale fliegen durch den Weltraum während in ihrem Inneren Einhörner zu Caramelldansen tanzen…

Ich brauch aber nur eine Realität in der ein alternativer Thomas das bekommen hat was ich will. Soweit so einfach. Das Problem ist, dass alternative Dimensionen so noch gar nicht als existierend bewiesen sind zumindest nach meinem Stand des Wissens. Außerdem gibt es nach meinem Stand des Wissens keine Möglichkeit in eine andere Dimension zu reisen. Dazu kommt, dass es wahrscheinlich verdammt schwer werden dürfte genau die Dimension zu finden die ich suche. Stellt euch vor ihr habt einen Sack voll Würfel und ihr wollt so würfeln, dass alle Würfel die 1 zeigen. Nahezu unmöglich. Die passende Dimension zu finden dürfte aber trotzdem unendlich viel schwieriger sein weil in jeder Sekunde unendlich viele neue Dimensionen entstehen weil jeder von uns in jeder Sekunde Entscheidungen trifft. Wenn wir jetzt noch bedenken, dass jede dieser neuen parallel Dimensionen einen eigenen Strang der Realität erhält in der auch wieder Entscheidungen getroffen werden, die alle zu eigenen neuen Dimensionen führen dann haben wir ein exponentielles Wachstum der diversen Realitäten das man sich nicht vorstellen kann. Und das geht schon seit Mrd. von Jahren so… selbst wenn man einen PC sowas nur für ein einziges virtuelles KI Wesen berechnen lassen würde, vermute ich mal, dass er nach einer Sekunde kaputt wäre. Selbst wenn er die KI nicht berechnen muss. Der Rechner kommt ja nicht mal mit Pi klar… puh jetzt hab ich Kopfschmerzen.

Aber nehmen wir mal an das wäre möglich. Dann stehe ich vor einem weiteren Problem. Ich springe also in die andere Dimension und töte den anderen Thomas und nehme seinen Platz ein. Guter Plan. Nicht! Denn wenn ich auf die Idee komme sowas zu machen dann sollte der andere Thomas damit rechnen, dass ich sowas versuchen werde. Der wird wissen, dass ich komme weil er ist ich und ich bin er. Er wird auf mich warten und vielleicht mich zuerst töten. Was ist wenn er besser ist als ich? Ah… Multidimensionales-Dilemma.

Außerdem kommen da gerade auch ein paar Zukunftsängste auf. Wenn ich irgendwann in ferner Zukunft ein ANDERES perfektes Mädchen treffe (aber ich will kein ANDERES 🙁 ) dann muss ich ja in ständiger Angst leben, dass ein Thomas aus einer anderen Dimension kommt und mich töten will. Ahh… mein Leben ist so verdammt kompliziert. Wie viele Menschen auf der Welt haben schon Angst vor alternativen Versionen ihrer Selbst? Zumindest ich muss mir nun ernste Sorgen um mein Leben machen. Wenn ich so denke, dann denken die auch so. Ah warum musste ich nur auf die Idee kommen? Warum? Und weil ihr das gelesen habt, seid ihr jetzt auch alle verdammt! Vielleicht hab ich euch auf dem Gewissen?! Tut mir Leid :*(

 

Also lieber Zeitreisen! Zeitreisen Baby!

http://youtu.be/vCgeRv36lMM

Nochmal: Zeitreisen Baby!

Zeitreisen könnten mein Problem auch lösen. Ich könnte die Vergangenheit so verändern, dass sie ihren Freund und einige andere Personen nie kennengelernt hat. Das wäre aber recht zeitaufwendig, denn ich müsste mich an den Punkt erst ran tasten weil ich kein genaues Datum habe. Und was mache ich wenn ich da bin? In dem Moment wo sie ihren Freund kennenlernt stupse ich ihn an und erzähl ihm, dass es drei Ecken weiter kostenloses Eis gibt? Mhh ich vermute mal Eis würde nur bei mir funktionieren. Bier wäre vielleicht effektiver. Zumindest haben meine Feldstudien ergeben, dass die meisten Männer Bier mögen. Also Bier. Dann rennt er weg und beide lernen sich nie kennen. Problem gelöst?!

Leider nicht! Dann müsste ich noch weitere 4,5 Jahre warten bis sie mich kennenlernt. Eine lange Zeit in der ich andere Freunde von ihr fern halten muss. Alternativ lernt sie den jungen Thomas kennen. Der junge Thomas war aber nicht so toll und hätte das niemals auf die Reihe bekommen. Außerdem haben wir dann wieder das Erfahrungsproblem von oben. Vielleicht oder besser mit Sicherheit, wäre sie dann nicht die selbe Person die ich jetzt kennengelernt habe. Das wäre doof weil ich ja gerade diese Person und keine andere haben will. Mit Sicherheit hat die Zeit mit ihrem Freund auch dazu beigetragen, dass sie heute so ist wie sie ist. Zeitreise Dilemma.

Ganz abgesehen von den alltäglichen Zeitreiseproblemen. Also dem Beeinflussen der Zukunft und der Frage welche Konsequenzen auch nur die kleinste Veränderung in der Vergangenheit hat. Ahh alltägliche Zeitreiseprobleme. Soweit bin ich also schon, dass ich alltägliche Zeitreiseprobleme habe. Das sind ja dann fast schon wieder die Multidimensionalen-Probleme von oben :/

Sowas bringen sie einem in der Schule nicht bei! Wie will man auf sowas vorbereitet sein? Gibts im Internet nicht ein FAQ welches mir sagt wie ich mit der Situation umgehen soll? Oder ein Tutorial? Wenn ihr eins kennt dann immer her damit! Ich nehme auch gern weitere Alternativpläne. Am besten welche die auch funktionieren könnten. Wenn ihr wollt könnt ihr auch ein Henchmen vom großen Professor T werden.

Ich geh jetzt mein böses Lachen üben… ah ah ah ahahah

Gehirnpudding, Liebe

Wie soll ich mich verhalten?

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Also ich hatte ja am Sonntag oder vielleicht war es auch schon Montag (die Tage verschwimmen gerade) einen Plan ausgearbeitet der mich genau vor dem Fall der jetzt gerade eintritt, schützen sollte. Der Plan sah vor, dass ich meinen Blog, meinen Twitteraccount und alle Mails die was mit IHR zu tun haben mit einem Passwort schütze, dass ich teile und an verschiedene Personen schicke damit ich nicht mehr ran komme. Zumindest in nächster Zeit nicht. Der Blogpost dazu war sogar schon geschrieben, die erste Mail an meine Schwester verschickt. Dann hab ichs aber wieder abgebrochen… hätte ich das mal gemacht.

Auf der anderen Seite hilft es zu schreiben. Alles was hier steht ist aus meinem Kopf. Kann gelesen werden. Von Freunden, Verwandten, Fremden, von mir. Vielleicht sogar von IHR. Aber das ist mir egal. Wobei… (starten wir mal passende Musik).

Wo war ich? Achja! Wobei… zur Zeit bin ich glaube noch in der Hoffnungsphase. Der Phase in der ich hoffe, dass doch noch alles gut wird. Die Phase die ein Happy End verspricht. Die mir sagt, dass sie irgendwann vor meiner Tür stehen wird und mir sagt, dass alles gut wird. Mich umarmt und wir leben glücklich bis in alle Zeiten. Das wird natürlich nicht passieren. Die Vorstellung ist naiv und dumm. Aber sie ist schön und macht alles viel einfacher. Zumindest kurzzeitig. Bis ich dann doch einsehe, dass das nicht mehr passieren wird. Irgendwie schon blöd wenn ich genau weis was passieren wird aber nichts dagegen machen kann oder? Wenn ich das System durchschaut habe aber nicht ausbrechen kann? Könnte sie nicht einfach wirklich vor meiner Tür stehen? Das würde alles soviel einfacher machen… wir ersetzen oben mal das „ich bin glaube noch in der Hoffnungsphase“ durch „ich bin aber sowas von in der Hoffnungsphase“. Ich denke das passt besser.

Vielleicht sollte ich erklären wie es dazu gekommen ist? Unsere Geschichte erzählen? Nein das ist privat. Das möchte ich nicht öffentlich ausbreiten. Aber ihr könnt mich gern persönlich fragen. Mit einigen werde ich früher oder später sowieso darüber sprechen. Aber nicht jetzt. Jetzt brauch ich Zeit zum Nachdenken und ich muss mich gleichzeitig auf meine Prüfungen vorbereiten. Das tut mir gerade auch etwas leid. Leid, dass ich Menschen vernachlässige die mir wichtig sind. Ich hoffe ihr könnt mir das verzeihen. Ich fühl mich auf jeden Fall schlecht dabei… aber so ist es leichter für mich.

Außerdem wüsste ich nicht mal was ich sagen soll. Ich bin nicht sicher ob das überhaupt jemand verstehen kann. Ich verstehe es ja selbst nicht. Die Situation ist voll dumm. Ich hab keine Ahnung was ich machen soll. Wahrscheinlich sollte ich wen hassen aber wen? Ihren Freund? Den kenn ich nicht und er kennt mich nicht. Vielleicht ist er ja nett? Wie kann ich jemanden hassen den ich nicht kenne? Sowas mach ich nicht. Sie? Wie könnte ich sie hassen? Gut wenn ich das ganz nüchtern und rational betrachte ist sie an allem schuld. Schuld weil sie nicht ehrlich war. Schuld weil sie egoistisch ist. Schuld weil sie bis zum Ende nichts verstanden hat. Also ja, vielleicht sollte ich sie hassen. Vielleicht wäre das normal und menschlich. Aber es geht trotzdem nicht. Ich wusste auf was ich mich da einlasse und hab das alles in kauf genommen.

Ich schieb mal eben neue Musik nach:

Also im Zweifel mach ich das was ich immer mache und hasse mich. Das ist eine gute Taktik weil ich fast immer das Falsche mache und schuld bin. Aber hier fällt auch das schwer. Weil ich noch nicht wirklich begriffen habe was ich denn nun falsch gemacht habe. Also mal abgesehen davon, dass ich ICH bin. Aber da kann ich nicht wirklich viel für. Vielleicht ist das Problem auch, dass ich nicht wirklich emotional bin? Dass ich Dinge zu sehr analysiere? Dass ich mir zu viele Gedanken mache? Keine Ahnung. Ich dachte zumindest ich hab alles soweit richtig gemacht wie ich es richtig machen konnte. Ich meine ich bin der Meinung, dass jeder Scheiß irgendeinen Grund hat. Dass man aus  Fehlern und Rückschlägen lernen soll. Ich versuche selbst aus den schlimmsten Sachen irgendwelche Erkenntnisse zu ziehen die mich weiter bringen. Aber wie soll ich es das nächste Mal besser machen wenn ich das Problem nicht mal erkenne?! 

Sonst war das immer soviel leichter. Da hab ich es verkackt weil ich weg gelaufen bin. Eigentlich hab ich es immer verkackt weil ich weg gelaufen bin. Dieses Mal bin ich nicht weg gelaufen und wollte bis zum Ende gehen. Egal was es mich kostet. Und jetzt bin ich am Ende und hab gar nichts. Nicht mal eine Wahl hatte ich. Vielleicht nervt mich das ja am meisten. Dass ich die Kontrolle abgegeben habe. Dass nicht mehr ich die Situation beherrscht habe sondern nur noch Randfigur war. Der Typ der in jeder Star Trek Folge auftaucht und in der Außenmission sterben muss damit die anderen überleben. Ich will aber keine Randfigur sein… ich will die Geschichte verändern und nach meinem Willen gestalteten. DAS ist meine Rolle. Zumindest habe ich entschieden, dass sie das zu sein hat…

Wo der Fehler liegt kann ich aber immer noch nicht sagen. Egal wie viel ich auch nachdenke, ich find ihn nicht. Vielleicht sollte ich doch einen Schritt zurück gehen und fragen wo der Fehler lag? Was ich hätte besser machen können? Dann hätte das hier zumindest alles einen Sinn… aber dafür ist es wohl zu spät. Den Schlussstrich hab ich schon gezogen und im Gegensatz zu anderen (-.-) bin ich bei sowas auch konsequent… wenigstens das bisschen Würde will ich mir erhalten. Würde… ich rede von Würde in einem Blogpost in dem ich nur jammer. Welche Ironie^^

Dann leg ich nochmal nach:

http://youtu.be/mEqPfZyBYgs

Aber wenn ich schon dabei bin mich zu beschweren, dann gleich richtig. Denn am letzten Tag wurde mir echt vorgeworfen, dass man mir nicht vertrauen kann und dass ich lüge. Ich meine das Mädchen, dass mir erst nach eineinhalb Monaten gesagt hat, dass sie einen Freund hat erzählt mir was von lügen? Auch später habe ich ihr jeden Tag erklärt was ich für die Wahrheit halte und sie gefragt ob ich recht habe. Jeden Tag hat sie alles abgestritten. Ich habe ihr schon fast Vorträge über die Wahrheit gehalten (nicht den von gestern) und trotzdem hat sie nicht zugegeben was ich mir sowieso schon gedacht habe (und womit ich am Ende auch in etwa recht hatte). Ich habe ihr deswegen nie wirklich (!) Vorwürfe gemacht. Ich habe das akzeptiert und mir wirklich Mühe gegeben sie langsam auf den Weg zu bringen wo sie einsieht, dass es so nicht weiter geht. Ich war unendlich geduldig… Ich hätte den Weg jeden Tag abkürzen können. Ich hätte jeden Tag bekommen können was ich will. Gewissheit. Aber ich habe es nicht gemacht. Weil ich wollte, dass sie lernt. Weil ich ihr vertrauen wollte.

Und ich habe ihr immer die Wahrheit gesagt (oke bis auf ein mal). Sie hätte mich alles fragen können und ich hätte ehrlich geantwortet. Das wusste sie. Natürlich nur im Sinne der Wahrheit wie ich sie gestern erklärt habe. In meinem Narrativ hat sie mich durchaus eine Zeit lang geliebt oder mir zumindest das Gefühl gegeben. Dass sie das nicht so wirklich einsieht ist ein anderes Thema. Aber es gibt eine ganze Liste mit Dingen die man einfach nicht macht wenn man nur Freundschaft will. Auf diese Dinge habe ich bis heute keine Antwort bekommen. Angeblich schon aber an die kann ich mich absolut nicht erinnern. Ich meine wir haben über Beziehungen gesprochen. Wir haben darüber gesprochen, dass ich bei ihr studieren könnte. Ich habe viele „ich hab dich lieb„, „der Abend mit dir war so schön“ oder ähnliches abgegriffen und sie hat von mir gewollt (aus einem Scherz heraus), dass ich mich bei ihr offiziell als Freund bewerbe. Ah und es gab noch so unendlich viele andere Sachen… also mein Narrativ war da schon eindeutig auf „sie mag mich MEHR“ eingestellt.

Auf jeden Fall war es extrem verletzend als ich gehört habe, dass sie zu jemand anderes gesagt hat man darf mir nicht trauen. Wenn ich auf irgendwas hingearbeitet habe dann darauf, dass sie mir vertraut. Alles was ich getan habe lief darauf hinaus… keine Ahnung ob sie das jemals begriffen hat. Ich schätze nicht.

Sorry aber darüber musste ich mich jetzt auslassen. Ich bin sicher alles andere als perfekt aber sowas muss dann doch nicht sein…

Vielleicht sollte ich an der Stelle Schluss machen? Mhh ich hab aber noch ein Lied…

Also was kann ich noch sagen? Keine Ahnung. Ich meine ich würde auch echt gern traurig sein weil sie weg ist. Aber bis jetzt will sich nicht mal Traurigkeit einstellen. Vielleicht weil ich noch in der Hoffnungsphase bin? Da ist einfach nur das Gefühl, dass etwas fehlt. Vielleicht sollte ich froh sein weil jetzt alles einfacher ist? Weil es allein immer einfacher ist? Aber will ich es überhaupt einfach? Zur Zeit rette ich mich ja stattdessen in irgendwelche unbequemen sozialen und wirtschaftlichen Themen. Also nein ich will es nicht einfach. Wenn ich es einfach gewollt hätte, dann hätte ich mich in jedes andere Mädchen verlieben können nur nicht in sie. Ich mochte all ihre Probleme (sie hatte viele), weil man Probleme lösen kann. Zumindest die meisten und ich hätte sie gelöst wenn sie mich gelassen hätte. Vielleicht habe ich mich gerade darum auch als den perfekten Freund für sie angesehen. Weil ich ihr helfen wollte… weil ich ihr geholfen hätte. Weil ich glaube, dass ich und meine Art genau das sind was sie braucht. 

Ich meine ich will mich entwickeln. Ständig. Wenn ich heute auf den Thomas schaue der vor 3 Jahren sein Abi gemacht hat dann ist das ein anderer Thomas als der der heute hier schreibt. Also keine komplett andere Person aber ich bin selbstbewusster, aufgeschlossener, ich erzähle den Leuten heute mehr über mich (ist vielleicht nicht das beste?!^^). Außerdem bin ich klüger. Habe aus Fehlern gelernt. Ich hoffe, dass ich in 3 Jahren auf den Thomas zurück schauen kann der heute hier sitzt und ich dann auch behaupten kann, dass ich etwas gelernt habe und besser bin (zumindest sollte der neue Thomas nicht in seinem Blog über Liebeskummer schreiben). Ich will kein anderer Mensch werden nur ein Mensch mit dem ich zufrieden bin.

Ich schätze, dass genau diese Eigenschaft vielleicht etwas gewesen wäre was sich positiv auf sie ausgewirkt hätte. Ich meine ich hätte nicht von ihr verlangt, sich zu verändern (bis auf die Sache mit der Wahrheit). Aber mehr Selbstvertrauen, klare Ziele, Selbstachtung und vieles mehr… ich denke sowas wäre automatisch gekommen und das hätte ihr sicher nicht geschadet. Sie wäre vielleicht zufriedener mit sich selbst gewesen. Auf jeden Fall wäre es besser als der Stillstand bei ihrem Freund. Wo das Leben mit 20 Jahren schon an einem Punkt angekommen ist der das Ende bedeutet. Wo kein Raum für persönliche Entwicklung ist sondern nur für Alltag. Nichts gegen diese Art von Leben aber sie hätte etwas anderes verdient…

Oke letztes Lied – Das muss noch rein. Der Text ist zu wichtig! Und es ist Jimmy Eat World. Aber der Text…

Naja das ist nun auch alles egal. Ich denke ich habe meinen Kopf erst mal wieder leer. Ich bin gerade nicht sicher aber das könnte der längste Post sein den der Blog je gesehen hat und vielleicht auch gleichzeitig der Unnötigste?! Ich sollte mal wieder mehr über lustige und positive Sachen schreiben. Ich glaube morgen schreib ich mal über Einhörner und Regenbögen!

Stellt sich nur die Frage ob abschicken oder löschen? Abschicken oder löschen? Abschicken oder löschen? Ach wenn ich es lösche schreibe ich morgen sicher wieder das selbe und irgendwann würde ich es sowieso veröffentlichen… dann doch lieber jetzt und morgen dann die Regenbögen und Einhörner…

 

Naja das kann nun auch noch raus… es passt auch irgendwie. I Wish I Was Someone Better…